18:03 Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай |
— Ты в каком виде выступаешь? Он был добрым, вежливым и пунктуальным, то есть скользкий и расчетливый тип. *** Твоё лицо, когда выиграл золото, а стране нужна платина *** Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих: Американцы: Гоу! Гоу! Гоу! Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: Чего стоишшь?! *** Финансовое положение: *** Если залить доширак холодной водой, то получится доширак альденте *** Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови? *** А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы? *** Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики. *** До сих пор продолжается скандал с Лондонской олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка — кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось. *** Хочу чтоб в олимпиаду ввели прыжки сумоистов в бассейн. *** А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS? *** Жена увидела фото пловца с олимпиады и спросила, почему я не поехал. *** *** Сейчас в настольном теннисе китаец запутал игрока и продал ему пуховик. *** *** Вчера вечером в баре напоил девушку, воспользовался её беспомощностью и подписал на свой твиттер. *** Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон. *** Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе. *** Привет! Повсюду грех и скверна, а мы не виделись, наверно, сто лет. *** Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... а, нет, всё, заработал. *** - Почему увольняетесь из ФСБ? *** Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать. *** Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой. *** На работе: *** – Девушка, а ваши родители не авиаконструкторы? ;) *** Занимаясь ceкcoм на скрипучей кровати, удивите свою девушку, наскрипев ей "Чижика-пыжика". *** Однажды Эрнеста Хэмингуэя попросили написать самый грустный рассказ из 6 слов. Он написал: «Парень несёт в пакете килограмм пельменей». *** Ночью Оксана симулирует opгaзм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду. *** Дружба-это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито *** Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил её кукарекать. *** Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет, ага *** Если продолжать ассоциативный ряд «сапожник без сапог», то забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог. *** – А как вы Питере называете асфальт? *** Папа говорил, что единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом. И он был прав. *** Хорошо сейчас, обновил аву, собрал лайки и сразу самооценка поднялась. Раньше для этого приходилось изобретать телеграф или открыть планету. *** Чувствую, что, чем старше я становлюсь, тем больше хочу оплатить коммуналку на почте. *** Как человек, я никому не интересен - для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат. *** *** – Прости, мы не можем быть вместе. Я не веган. Не хожу на йогу. Не сплю в лесу. *** Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас. *** Мои поклонники часто говорят мне "С чего ты взяла, что мы твои поклонники?”. *** Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу. *** Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе. *** Клиент: Я открыл рынок, но не могу придумать название... Провинциальный копирайтер: «РынокЪ» Клиент: Господи, да он гений. *** *** «Юмор FM. Шутки плохие, зато музыка просто омерзительная» *** — Тараканы в доме есть? *** Есть два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю. *** Установка более тугой пружины на дверь на тридцать процентов уменьшила количество посетителей Пенсионного фонда. *** *** Хочется отдохнуть от Интернета в каком-нибудь другом интернете. *** *** Про черновики Донцовой говорят, что они в огне не горят и в воде не тонут. Потому что это одновременно и рукописи, и говно. *** Я рос в 90-е, поэтому меня до сих пор немного восхищает надпись «Камера 3,2 мегапикселя» *** — Оцените степень своего занудства по 10 бальной шкале. *** Молодость: «Ух, какие дыньки!» *** У рукколы есть нормальное русское название — «гусеничник посевной». Давайте им пользоваться. *** Неделю назад моей девушке сделали лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираем в квартире в три раза чаще. *** — Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио? *** После операции врач говорит пациенту: *** Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов. *** Все думали, что Паша горбатый, а у него просто был короткий провод у наушников. *** Иногда хочется взять и все бросить. Только непонятно, где это все взять. *** — Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав? *** Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано: «Плохо кушает». *** С древнегреческого "Ирина" переводится, как "я тебе сейчас всю хату разнесу, пёс" *** Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь. *** Мой любимый сорт вина — «Красное за 100 рублей» *** Очень хочу вылечить дальтонизм. Так сказать, моя серая мечта. *** "Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " — подумал Он, а вслух сказал: — Скучно Вам в библиотеке, дорогая? — Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда" *** В Средневековые людей называли "чайлдфри", если они рожали меньше семи детей *** Если в метро вам попался весёлый и улыбчивый человек, не обольщайтесь: сейчас он попытается продать вам овощерезку. |
|
По этой теме смотрите:
ВСЕ НОВОСТИ:
Астрология, пророчества [1066] | Астрономия и космос [1457] | Безумный мир [2063] |
Войны и конфликты [2310] | Гипотезы и версии [3874] | Дом,сад,кулинария [3946] |
Животные и растения [2669] | Здоровье,психология [4749] | История и археология [4652] |
Мир вокруг нас [2167] | Мировые новости [7583] | Наука и технологии [890] |
Непознанное [4196] | НЛО,уфология [1263] | Общество [7796] |
Прогнозы ученых,исследования [798] | Происшествия,чп,аварии [1302] | Российские новости [5860] |
Стихия,экология,климат [2739] | Феномены и аномалии [945] | Фильмы и видео [6336] |
Частное мнение [4913] | Это интересно! [3311] | Юмор,афоризмы,притчи [2394] |
АРХИВ САЙТА:
Астрология и пророчества [770] | Гипотезы и прогнозы [4326] | Дом,сад,кулинария [54] |
Животные и растения [2635] | Здоровье и красота [5403] | Интересности и юмор [3619] |
История и археология [3542] | Космос, астрономия [1797] | Мир вокруг нас [1790] |
Наука и технологии [1977] | Непознанное [3448] | НЛО,уфология [1734] |
Общество, в мире, новости [7785] | Психология и отношения [34] | Стихия, климат, экология [63] |
Фильмы и видео [92] | Частное мнения [39] | Эзотерика и феномены [1972] |