|
Истории из жизни.
|
|
| ИреN | Дата: Вторник, 22.10.2013, 11:57 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 3605
Статус: Offline
| Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.
И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!"… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!
Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в ***у - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.
Дальше - все было как в кино "Формула любви". Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом…" - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков", которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением "Поубиваю сволочей!" - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого "морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его струей из брансбойта собью?" И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…
Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… "Матроса" моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении "матросу" его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте срочно - тут массовые беспорядки".)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - "Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…" )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет.
|
| |
| |
| ИреN | Дата: Вторник, 22.10.2013, 12:01 | Сообщение # 2 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 3605
Статус: Offline
| Как-то летом довелось мне отдыхать в деревне, где познакомился я с колоритнейшим персонажем. Звали его дед Сергеич. Внешне эдакий обеспеченный сельский житель начала позапрошлого века, старый как дубовый пень, и такой же крепкий. Постоянно употребляющий непонятные слова (кстати все знают, что "придрочить", обозначает "приласкать" по-старорусски? Я вот не знал и в свое время на деда обиделся.)
Дед этот вызывал у односельчан стойкое уважение, поскоку был танкистом, героем войны, механизатором от бога, и на удивление основательным мужиком. Но благодаря своей основательности постоянно вызывал подколки и насмешки. К примеру, однажды договорился он с соседом об организованно выпить, тока сказал в лесок ближайший пробежаться надо, дабы насест новый спроворить в курятник. Ждал сосед деда часа три, после чего забил на все, выпил всё в одного и с песнями пришел домой, от чего душевно и физически пострадал через посредство жены. А дед пришел домой тока ночью, найдя где-то абсолютно ровную жердину (два метра не то что без изгибов, но даже без сучков). Да еще и хвастался всем, какой у него евронасест таперича в курятнике. Ну ибёт ли курей, есть ли на жердине изгиб? Хотя мы сейчас не об этом.
Короче решили мужики отдохнуть. То есть под предлогом <пострелять уток> слинять на целый день, попить водочки и поохотиться заодно. И вот дернул же их черт пригласить Сергеича. Приключения начались с момента приглашения, то есть за сутки. Во-первых, была раскритикована лодка, как плавсредство непригодное не то что к плаванию, но даже и на растопку. Охотники были посвящены, во что надо одеваться, во сколько ложиться спать, кто где будет в лодке сидеть, была распределена очередь гребли, и дед уже было собрался распределять и караулы, но, когда мужики серьезно спросили "А вот перед охотой жопу после сранья надо подтирать правой или левой рукой? Или может вообще газеткой?", дед на вопрос обиделся, гордо повернулся и удалился, бросив напоследок: "да и ружья у вас - баловство одно". Кстати в середине разговора подтянулся я и, уяснив в чем дело, подписался с народом, благо нахуй послать было как раз некому, все общались друг с другом.
Утром, с трудом продирающие глаза охотники подошли к берегу, неся по полупустому рюкзачку и ружьишку, их ждал дед у своей здоровенной заново просмоленной плоскодонки. Началась загрузка, охотники просто запрыгнули в лодку и стали смотреть на деда, который укладывал в лодку вещи, совершенно необходимые для охоты. Здоровенный рюкзак, якорь, сделанный из сломанного плуга, шест, болотные сапоги, моток веревки (чтобы связывать пленных уток, не иначе), топор (наверное, чтобы было за что держаться, если лодка утонет), плащ-палатка (???), запасные весла, завернутые в непромокаемую ткань, короче если бы нас прямо так, в лодке закинуло на необитаемый остров, то Робинзон со своими пожитками, снятыми с разбитого корабля, тихо рыдал бы от зависти, глядя на нас. В итоге плоскодонка легла-таки пузом на дно, и пришлось ее сталкивать поглубже. Дед как заправский капитан командовал отплытием, я как впередсмотрящий тупил в темноту, потому что было рано шопездец, два охотника менялись на веслах и молча гребли. Дед грозно супил брови, в его бормотании явно проскальзывало что-то о "сухопутных моря не нюхавших", и бля буду, не хватало деду деревянной ноги и повязки на глазу!
Айвазовский с его непередаваемой техникой изображения морской волны и бури, конечно, мог бы нарисовать наше грандиозное плавание по речке-усыхайке в сторону озерца Заростун.
Наконец мы добрались, и собственно охота началась, охотники проделали какие-то хитрые манипуляции с подкрадыванием в камышах, ориентируясь на звук, взлетела небольшая стайка уток голов этак в 15, охотники дружно стрельнули, пара-тройка уток упала, все были рады... Тока дед глянул на результат, пробормотал "Баловство это все", и полез в рюкзак.
Первым делом из рюкзака появился спасательный круг (не пижжу самый настоящий) с полустертой надписью <непотопляемый> то ли констатация факта, то ли названия места, откуда бил спижжен. Затем появились: здоровый кусок сала, булка хлеба, завернутая в ткань, а поверх ткани в полиэтилен, запасные штаны, походный набор для шитья, две пачки махорки, соль, спички, походный маленький примус "Шмель", кусок доски, полуметровая металлическая рогатка, две пачки дроби и пачка дымного пороха. Все взирали на это, разинув рот, и гадали, что же будет дальше.
А дальше дед запихнул все обратно в рюкзак, оставив только порох, дробь, рогатку, спички, кусок доски, и (заметно поколебавшись и подозрительно поглядев на охотников на предмет "не спиздят ли") спасательный круг. Потом он поднял то, что все приняли за запасные весла, и развернул ткань. Вот тут то все ахренели настолько, что даже выматериться никто не догадался. Такое не в каждом музее увидишь. Кремневое ружье начала позапрошлого века, диаметр ствола с теннисный мячик, на стволе раструб, приклад весь украшен какой-то резьбой, и размером все это великолепие с нормальное такое полноформатное весло. Пака все таращились, дед сноровисто снаряжал антиквариат. На один заряд ушла вся пачка пороху и две пачки дроби. Рогатка была воткнута в специальную дырку в борту (потому что весило это чудовище с полдеда), доска подложена под фуфайку (как видно и отдача была соответствующая), и дед изготовился к стрельбе. На всю возню ушло наверное с полчаса. Но наконец-то дед дал команду "Поднимать стаю". Подплывание на звук повторилось. Охотники пугнули уток и заполошно стрельнули. Испугавшись выстрела, в воздух поднялась стая уток голов в 30.
И тут стрельнул дед. Я, конечно, не слыхал как стреляют корабельные орудия (это у которых в стволе ходить пешком можно), но подозреваю, что ненамного тише. Если бы я не оглох сразу, то уверен, еще минут 20 слышал бы гуляющее эхо. Отдачей деда просто смело со скамьи и унесло на корму, все видимое пространство заволокло дымом, нихера видно не было, и захотелось тихо и жалостливо закричать "Ё-ё-ё-ё-ёжы-ы-ы-ы-ык". Стояла тишина, лодка медленно дрейфовала назад, все тихо сидели, кроме деда, который лежал, и думали о бренности бытия... Потом дед с кряхтением поднялся, завернул свою аркебузу в тряпку и принялся укладывать рогатку и доску в рюкзак. Налетевший ветерок рассеял дым, охотники в очередной раз, раззявив рты, глядели на результат дедовой охоты. Три четверти стаи лежало на воде, вдобавок повсюду плавали вылетевшие перья, короче создавалось впечатление, что уток там больше, чем воды. Дед, оглядев это безобразие, сказал "Эх правее надо было брать, полстаи ушло!".
В общем, собрали уток, И все поняли, что смысла задерживаться больше нет. Мужики наскоро выпили и понуро погребли домой. По дороге дед сноровисто увязывал уток в какую-то копну, получился пучок килограмм этак на 40, не считая того, что дед отдал охотникам (типа не зря же плавали). В целом все кончилось отлично, вот тока каждую третью утку есть было нельзя, потому что дроби в некоторых было заметно больше, чем мяса, впрочем на это как раз никто не обиделся, но деда больше с собой на охоту не звали. Как говорил дед <Не хотят в свои пехотные дела старого артиллериста допущать> и по-ленински вскидывал бровь.
|
| |
| |
| ИреN | Дата: Вторник, 22.10.2013, 12:02 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 3605
Статус: Offline
| Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит? Парень 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали:
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: . Ну ?это: ммм.
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а!
Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
|
| |
| |
| ИреN | Дата: Вторник, 22.10.2013, 12:04 | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 3605
Статус: Offline
| Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
|
| |
| |
| ИреN | Дата: Вторник, 22.10.2013, 12:06 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 3605
Статус: Offline
| На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!
|
| |
| |
| ИреN | Дата: Вторник, 22.10.2013, 12:59 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 3605
Статус: Offline
| Не в обиду нашим дамам... я верю, они не такие....
Девушка за рулем. Монолог)))
— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
Такое чувство, что я что-то забыла… Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла… Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
Ой, растяжка! «Скидка пятьдесят процентов на...» Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой… А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай… «Скидка на запчасти». Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя «восьмерка» драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.
Надо повернуть. Ой! Фары включила… Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть…
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены…
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?… А во сколько сегодня закончишь?… Чего звоню? Да у меня с машиной что-то… не едет… Да, уперлась в железку какую-то и не едет… Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня…
Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?…
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий…
Интересно, а почему бардачок называется «бардачок»? Нет, в моей машине он будет называться «порядочек». Надо цветы еще на передний подоконник…
Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать… нет, не мужем… ну, который в багажнике!… да не мужем, а этим!…
Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже…
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.
О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.
Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.
Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала…
http://autodaily.ru/blog/blog/devushki/53.html
|
| |
| |
| ИреN | Дата: Вторник, 22.10.2013, 13:01 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 3605
Статус: Offline
| комментарии nnm.ru о новости AM3+:
gx32 (Хуан Пабло Йобти) вчера, 14:14 #
Йа адин раз детта читал, што если суперклеем склеить 4ре 4ядерных працессора, то палучицца адин 16ти ядерный, только клеить нужно очинь внимательно, чтобы ножки не погнуть, а то веть их там так много.
dnldr вчера, 14:17 #
ты что!!! — их надо паяльником спаивать — тонюсеньким таким, и припой надо специальный. совсем в электротехнике не рулишь Штоль?
gx32 (Хуан Пабло Йобти) вчера, 14:26 #
Йа есче на одном форуме прачитал, што если склить 2 паяльника суперклеем, то палучецца 2х ядерный паяльник.
dnldr вчера, 14:29 #
Хуан Йоб. .бло!
Он не двухъядерный получается, а двухосный. А в дырочках — возникают мелкие торсионные поля. Если склеить суперклеем, то во время нагревания люди, находящиеся рядом — начинают видеть порождаемые ими черный дыры.
gx32 (Хуан Пабло Йобти) вчера, 15:22 #
dnldr)
Не факт, кстате на счет суперклея...говорят если его нюхать то можно стать очень умным и перехать на пмж в сколково. Они там закупили 35 тонн суперклея и ведут эксперименты поражаюсчие своей новизной.
dnldr вчера, 16:09 #
вот не поверишь: на мобиле кнопку суперклеем приклеил — моментальненько так схватился и мобила стала прям быстрее работать. Вот я прям чувствую, что стала быстрее. И цвета ярче. Наверное из Сколково — пару грамм и мне досталось
razvalution вчера, 16:14 #
ты уже загрузил туда глонасс ? Программа для разгона мобильника он от такой скорости аж в космос улетает и обратно !
dnldr вчера, 16:23 #
ну зачем ты стебешься аааа, ну космос тут причем?! я вот прям отвечаю, только клей капнул, еще ... еще — и мобила прям не ходить — бегать начала! цвета такие сочные.
вах — седня дырку в ней еще просверлю, как тут научили — думаю летать прям станет, нет ну серьезно!
|
| |
| |
| ИреN | Дата: Вторник, 22.10.2013, 13:03 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 3605
Статус: Offline
| У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор,
который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты
всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал)
зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На
Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик
прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант,
зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:-А что же вы хотите?
Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для
справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад,
когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру
на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой
вентилятор.
Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в
последний момент перед съемкой.
Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам
больше первой не потребуется.
Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое
распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать
советов!
Майор:-Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом,
выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а
драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы
увидите дубль 2...
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша
спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра
от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до
домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные
воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной
мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне
площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не
пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток
покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой
техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает
все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны,
разрешите нам убыть в часть...
|
| |
| |
| ИреN | Дата: Вторник, 22.10.2013, 13:07 | Сообщение # 9 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 3605
Статус: Offline
| Друг уезжал в Индию на месяц. Прошлой осенью. Предложил мне пожить у него, поскольку самка человека, с которой он недавно расстался, в припадке неудовлетворенных амбиций, подожгла ему дверь. У двери сгорела дерматиновая обивка, уродливо обнажив металлический остов. Вход в жилище стал выглядеть подозрительно. Друг не рискнул оставлять хату в таком виде без присмотра.
Я у него поселился.
Я писал сценарии к сериалу.
Стремясь заработать, как можно больше денег, я все время проводил за компьютером, судорожно набивая какую-то форматную ересь. Выходил на улицу, исключительно, за сигаретами, и растворимым кофе. Падал спать в 10 утра. В восемь вечера, страшный и небритый, жрал перед телевизором сволочкИ, пил растворимый кофе, и садился за компьютер. Курить и печатать.
Компьютер друга никакими выдающимися особенностями не обладал, за исключением одной - немецкая клавиатура. Возможно, из-за некоторого несовпада с английской клавой, или по каким либо ным причинам, несколько букв были написаны от руки на маленьких бумажных квадратиках, и приклеены скотчем поверх клавиш с какими-то, совсем уж фашистскими умляутами.
Через неделю бумажки стали отлетать. И это стало невообразимо бесить… Буква (она же -) постоянно липла к среднему пальцу левой руки. В три часа одной из ночей, я решил озадачиться поисками клея… …К пяти утра, перерыв всю квартиру вверх дном, я нашел маленький такой тюбик.
Тюбичек.
К тюбику прилагалась инструкция, подтверждающая, что содержимое данного тюбика - именно, клей. Еще в инструкции было написано, что это - не просто клей, а клей-весь-из-себя-супермоментальный, который клеит все и сразу. И намертво. И вообще: ему, этому клею - без разницы, что к чему клеить. Хоть гирю к наволочке.
Главное - осторожно.
Усвоив прочитанное, я посмеялся и попытался открыть тюбик. h@Й! Крышка, в своей фабричной первозданности, была намертво прихвачена содержимым к металлической основе тюбика. - подумал я и попробовал отвинтить крышку зубами. Откусив часть пластика, понял, что пассатижи - это выход. Через двадцать минут я нашел в шкафчике над унитазом двое отличных пассатиж. Еще через двадцать минут, я понял, что пассатижи - это не выход. На кухне, я зажал хвост тюбика дверью холодильника, и принялся открамсывать крупными портновскими ножницами крышку по частям, в надежде добраться, наконец, до клея.
Не я добрался до клея - клей сам добрался до меня.
Тюбик изящно лопнул в месте сгиба, повергая в смятение ангелов, кружащих надо мной. Я никогда в жизни не встречал более качественного продукта, потому что через секунду… тюбик выскочил и намертво прилип к свитеру; лезвия ножниц слиплись на веки; дверь холодильника перестала открываться - резиновый уплотнитель прочно приклеился, непосредственно, к холодильнику; несколько капель попали на линолеум, поэтому один мой тапок прилип к полу, и я не смог его отодрать…
…И самое ужасное - у меня слиплись пальцы на обеих руках! Мизинец, Безымянный и Средний пальцы левой руки теперь могли сгибаться и разгибаться только синхронно. С правой рукой дело обстояло еще хуже… композиция из слипшихся пальцев более всего напомнила мне фигуру, коей староверы осеняют себя, во время Крестного Знамения.
С характерным криком…, оставшимися пальцами, я схватил посудомоечную тряпку, и с размаху приклеил ее к двери холодильника. Буквально, следом, я квалифицированно приклеил туда же кухонное полотенце и прихватку для сковороды.
…Час я потеряно бродил по квартире в одном тапке, потрясая слипшимися руками, изрыгая невнятные проклятья в адрес той сволочи, которая додумалась выпустить в открытую продажу клей, которым можно запросто залепить пробоину в подводной лодке. Печатать сценарий тремя свободными пальцами я все равно не мог.
…К восьми утра, усиленно обкусывая застывший клей зубами, мне, наконец, удалось освободить обе руки.
…Кровавыми пальцами я отодрал от свитера подлый, ставший уже волосатым, тюбик, и вышвырнул его в окно.
…Холодильник открылся с пятого раза. Частью уплотнителя пришлось пожертвовать.
…Ножницы я выкинул.
…Подошву тапка с линолеума я удалил зубилом.
…Рисунок прихватки для сковороды до сих пор иногда проступает на двери холодильника.
…Сценарий я сдал с опозданием на день. …
Немецкая клавиатура у друга до сих пор…
|
| |
| |
| ИреN | Дата: Вторник, 22.10.2013, 13:30 | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 3605
Статус: Offline
| Карта мира в квартире, (с)перто
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это Hugo Boss, Armani, Gucci. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что ничо не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием.
4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена.
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы.
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!
самого улыбнуло про кота.... он зараза у меня такой
|
| |
| |
| ИреN | Дата: Вторник, 22.10.2013, 13:31 | Сообщение # 11 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 3605
Статус: Offline
| В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди
Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по
Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
|
| |
| |
| ИреN | Дата: Четверг, 07.11.2013, 15:19 | Сообщение # 12 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 3605
Статус: Offline
| Русские настолько суровы, что упав в реку в машине решают куда на ней плыть
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Пятница, 07.02.2014, 00:55 | Сообщение # 13 |
 Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| 
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| iskra | Дата: Суббота, 08.02.2014, 12:26 | Сообщение # 14 |
 Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья
Сообщений: 2294
Статус: Offline
| Водители маршруток пересели на трамваи
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Суббота, 08.02.2014, 15:46 | Сообщение # 15 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| 
Сюжет!
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
Сообщение отредактировал Inok - Суббота, 08.02.2014, 15:51 |
| |
| |
| ЧеLOVEк | Дата: Воскресенье, 09.02.2014, 04:20 | Сообщение # 16 |
 Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1841
Статус: Offline
| Долго я клеил эту телку..Нет,Женщину-так правильнее.
Не,братва,я не совсем голодный.Жена была,не так давно свалила.Блин,убил бы-толстая горластая сука с периодически приезжающей к ней на побывку ее мамашей-еще более толстой и более горластой,что давало мне перспективу подумать-а что же будет дальше?Короче,я два года выкуривал эта шайку свиней,пообещав перерезать их на х...р,если они не свалят с моей квартиры.
Они не сдавались. Квартира почти в центре Москвы-лакомый кус для этого свинкомбината.
Но когда они начали находить в разных местах квартиры окровавленые части свинины(друг подсурепил-на мясокомбинате работал,прямо с кровью привозил куски),то нервы не выдержали.И когда меня шеф послал на 3 дня в командировку,они продали все,что было в квартире нажитое посильным трудом моих предков(антиквариат,книги от всемирной библиотеки ,раритетные издания,хрусталь и восточная посуда эпохи Мин и прочее.,что имеет сейчас даже не каждый олигарх в своем распоряжении) и непосильным моим трудом в виде 3-х камерного холодильника и плазменного телевизора.Я решил-что еще легко отделался.
Короче,у меня кроме того,что было на мне,не осталось в тот момент ничего!!
Кинул я полупустую сумку на пол под голову,накрылся курткой,в которой приехал и уснул.
На следующее утро надо было что-то делать.Решил произвести ревизию,что мне еще оставлено.
Слава богу,встроенную накрепко кухню они не отломали совсем.Покрушили,поотрывали дверцы,но выдрать кухню не получилось.Решил,что починю в ближайшее время.Все таки,20 лет назад даже чехи строили качественно.
В остальных 3-х комнатах пактически ничего не было.Самая старая и малопригодная моя одежда и все.Нет ни стакнов,ни тарелок,ни кастрюль и запаса денег хватило на 2 суперсовременных замка,которые я и купил побыстрее и поменял.Когда я почти счастливый возвращался с купленными замками,я встретил ЕЕ....
Я просто сдох.Она стояла спиной ко мне и пыталась подозвать к себе мохнатое белое чудовище,под названием кот.Это непонятное существо так ловко сливалось со снегом,что поначалу я его не увидел.А потом она повернулась и я застыл..Глаза-смесь синевы и зеленых морских волн,таких в природе не бывает.Это в далеком космосе,где-то в затерянных его просторах существуют такие.
Я выронил замки себе на ногу.Как я хотел заорать и привлечь к моей беде все окружающие дома звонким молодецким матом.Но я только стоял и улыбался как дебил,помятуя что еще взял в неподходящий момнт у друга в гараже кувалду,дрель и набор отверток.
Моя нога быстро опухала в сапоге и оттуда потихоньку стала вытекать кровь.Она увидела это и поморщив носик,спокойно сказала:"Ну что ж вы так неаккуратно"
От этого голоса я просто окосел и сел в сугроб.Прямо задом и в сугроб.Не помню даже,когда я последний раз это делал.
Она подошла и спросила-Идти сами сможете?
Я что-то невнятно промычал.
Она увидела кровь,сочащуюся из разбитого сапога и вытащила телефон.
Тут во мне прорезался голос:"Номер дадите?" сказал я хриплым от чувств голосом.
"Нет",-ответила она-Я сама позвоню в скорую.
Я запротестовал-"Какая скорая,я умру там...(мне хотелось добавить-без вас,но неожиданно у меня попал голос и я стал икать).Икота у меня получалась ккая-то ненормльная,непохожая на икоту.
Дело в том,что я уже более двух суток почти ничего не ел.И не пил.На радостях,что я освободился(пусть и такой грабительской ценой) от двух свиноматок,я думал только,как от них забарикадироваться на будущее-а вдруг они опять вернуться?Даже сама мысль об этом навевала на меня дикую тоску.
Икота походила на ослинное "иа",причем достаточно пронзительное.С завыванием.Это от внутреннего восторга перед ее неземной красотой.
Она опять поморщила носик.Конечно-картина была живописная...Сидит почти двухметровый дебил жопой в снегу,с неловко подвернутой и кровоточащей ногой,полностью перекошенной роже и еще издающий лающе-ослинные звуки.
Но она не смеялась.Она опустилась рядом и попыталась поднять меня.Когда ее пьянящий запах легких духов и нежных каштановых волос коснулся меня,я замычал и повалился на бок,увлекая ее за собою.Она от неожиданности ткнулась мне губами в щеку,от чего я просто двинул кони.Последнее,что я помнил,перед тем,как потерял сознание,было слово"не умирайте".
Но я уже просто сдох.
Очнулся я от нашатыря и темноты в глазах.Это два крупных санитара застилали мне свет и я не мог определить,где она.Я стал кричать и барахтаться,пытаясь вырваться и позвать ее.Но я не знал ничего о ней-ни телефон,ни имя.
А с поломанной ступней много не побегаешь и не поищешь.
Короче-увезли меня,загипсовали,продержали в больнице несколько дней а потом мои друзья меня отвезли домой.Я был невменяем и неутешен.Просил,требовал,кричал найти ее.
Друзья диагностировали у мня последнюю стадию шизофрении на фоне неудержимой радости от ухода жены.Искать безымянную девушку никто не стал.Решили это дело оставить до моего выздоровления.
Но я не мог-ни спать,ни есть,ни выздоравливать.Хоть мне притащили в квартиру кое-какую пусть и не антиквариатую,но вполне сносную мебель из ближайшей комиссионки,радости в моей жизни вообще не стало.
Как последний полуночный грабитель и сопливый влюбленный школьник,я выбирался на костылях из квартиры по ночам и писал где только мог-"Я люблю тебя,девушка с белым котом!"
А чтобы ей яснее было,кто я-я подписывался-Костя из 53 квартиры.
Через 2 суток ко мне пожаловали.Нет ,не она.Сначала ЖКХ,потом соседи-то поочереди,то скопом,а потом и милиция.Я отбояривался тем,что вставать не могу и на такие фортеля я не способен.При составлении протокола милицией,я сказал,что меня ограбила и довела до скотской жизни бывшая жена,видимо она это с тещей и пишут.
(подолжение следует)
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Четверг, 13.02.2014, 19:59 | Сообщение # 17 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| 
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| ЧеLOVEк | Дата: Четверг, 13.02.2014, 20:16 | Сообщение # 18 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья Нашей Планеты
Сообщений: 1841
Статус: Offline
| СЕРЕЖ,а ЭТО ТВОЯ ИСТОРИЯ ??? Да,сурова жизнь русского мужика....Бедолага ты.....Просто слезы у меня льются...от смеха.это как раз про тебя??!
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Четверг, 13.02.2014, 23:03 | Сообщение # 19 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| 
Точно не учит! Это не автопортрет!!!
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
Сообщение отредактировал Inok - Четверг, 13.02.2014, 23:04 |
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Вторник, 11.03.2014, 23:54 | Сообщение # 20 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| 
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Вторник, 11.03.2014, 23:56 | Сообщение # 21 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите мама, внук интересуется!
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
В Испании существует традиция, когда рождается ребёнок, на оживлённую улицу выливают ведро кипятка.Что люди скажут, так и называют ребёнка. Поэтому они все Хулио,Педро и Кончиты.
С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигательного аппарата
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| Микола | Дата: Понедельник, 24.03.2014, 21:28 | Сообщение # 22 |
 Подполковник Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 229
Статус: Offline
| Знаете! У меня не жизнь,а сказка! Я генеральный прокурор! Просто идеально все получается! Прихожу с ночной смены...усталый...никакой! Жена...такс,дорогой пошли сажать картошку. Пошел...посадил...а сам про себя думаю...на тебе три месяца! Потом...исправь забор..там подварить,там подправить...а сам думаю....тебе пять лет. Потом...съезди поменяй резину на летнюю...поехал...сменил...а сам думаю,тебе пол года. Приехал покушал,а сам думаю,тебе пища 12 часов. Потом жена говорит пошли сажать ты редиску,а я морковку. Посадил редиску и как заржал! Жена в панику! Что случилось дорогой? Я так и говорю...я прокурор нашего хозяйства! Все сажаю,ремонтирую и всем срок даю...только редиске срок не дал.....редиска она и есть редиска
|
| |
| |
| ДревлЯнИнЪ | Дата: Вторник, 25.03.2014, 20:47 | Сообщение # 23 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Проверенные
Сообщений: 4073
Статус: Offline
| 
Тот, кто, обращаясь к старому,
способен открывать новое,
достоин быть учителем.
КОНФУЦИЙ! О!!!
|
| |
| |
| iskra | Дата: Суббота, 29.03.2014, 20:11 | Сообщение # 24 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья
Сообщений: 2294
Статус: Offline
| У меня 27.02. был День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Виктор Леонидович. С Днём Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Виктор Леонидович, давайте пойдём, пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Виктор Леонидович, поехали ко мне домой, ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, тёща, внуки, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С*КУ...
|
| |
| |
| iskra | Дата: Понедельник, 31.03.2014, 19:50 | Сообщение # 25 |
|
Генералиссимус Нашей Планеты
Группа: Друзья
Сообщений: 2294
Статус: Offline
| НОСТРАДАМУС НЕРВНО КУРИТ. АГНИЯ БАРТО РУЛИТ!
Воистину говорят, что талантливые люди талантливы во всём. В том числе и обладают даром предвидения.
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосёт потешно лапу,
Сам себя берёт за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто 1957г.
|
| |
| |
