C женой познакомился
- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
- Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...
Как развлечь себя
1)
Создаём объявление в своем городе, что купили себе отличный модный
Iphone, но он вам быстро надоел и вы, как благородный человек, хотите
поделиться этой "бесполезной" штукой со случайным человеком, то бишь
просто подарить тому, кто напишет вам лучшую причину, почему ему нужно
данное устройство.
2) Оставляете на себя ссылочку вк и
ждёте. Можете ускорить процесс и увеличить количество сообщений с
нескольких сотен до нескольких тысяч, купив там за 100 с лишним рублей
вип пакет.
3) Каждой пишите, что её история
лучшая и вы готовы встретиться и отдать айфон. Но если Вам предлагают
выкупить недорого этот айфон, тоже соглашайтесь и назначайте всем
встречу в одно время в одном месте.
4) Ждёте этого момента.
5) Через некоторое время того, как
прошло время встречи, выслушиваете кучу эмоциональных всплесков и
яростной агрессии. Как бальзам на душу, обещаю!
В морге
Учусь на медицинском. Сегодня нашей группе предстояло посещение морга, дабы показать нам вскрытие человека.
Т.к. никогда до этого я не видел
трупов и не знаю запаха внутренностей, я боялся, что меня может вырвать.
Поэтому с самого утра я решил ничего не есть, чтобы если вырвет, то
ничего, собственно, из моего рта и не вышло.
День был долгий, пары начались уже с
утра, а в морг нас отправили только после обеда. К этому времени я уже
испытывал дикий голод и ужасно хотел есть. Уже представлял, как я бегу
после сего события в ближайшее кофе.
И вот мы стоим уже в морге и к нам выкатывают каталку с телом.
- Ну что, вы готовы? - спрашивает препод
На что я отвечаю: - Да давайте уже быстрее, жрать хочу ужас.
И чего они на меня так покосились...
Навоз
Друг звонит:
Друг: Здарова. Пусти переночевать, пока жена не отойдет.
Я: А что случилось?
Друг: Да. Решили поехать сегодня на
дачу, проверить как там все. И Наташа говорит, давай маму с собой
возьмем. А до этого она с нами ни разу не ездила. Ну заезжаю за тещей.
Она на заднее сиденье стелит целофана метра три, и потом садиться. Я
спрашиваю, че это вы? Чисто же. Она говорит: вы же тут навоз все время
возите.
Ну я на автомате, да нет, навоз только сегодня повезем.
Она покраснела аж вся. Жена на меня орет. Обе вышли сразу. А у меня в багажнике лежал мешочек навоза, думал пригодиться. Блин.
Студенческая пьянка
Отмечали
мы как-то у одного паренька дома какой-то праздник. Как всегда, у
студентов, выпивки было чуть больше, чем еды. Но это и не важно. Главное
то, что наша дружная компания в двадцать пять человек уютно
расположилась вокруг стола в маленькой комнатке хрущевской однушки.
Праздновали
мы долго и усердно. Поднимали тосты один за другим. Стучались в дверь
совмещенного санузла, когда там решила уединиться одна парочка.
Старались усмирить увидевшего полчища нечисти товарища, а тот все кричал
"Где мой булатный меч!".
К середине ночи многие уже уснули. Только самые стойкие продолжали уничтожать запасы огненной воды.
Внезапно
один парень срывается с дивана и бежит в ванную, зажав рот руками. Всем
сразу понятно почему. Но не проходит и минуты, как он с выпученными
глазами пробегает через комнату в обратном направлении. Выскакивает на
балкон. И оттуда слышаться звуки освобождающегося от непомерного ига
водки желудка.
Те, кто пребывал в "более трезвом" уме поспешили тоже выйти на балкон. Так сказать, для избежания несчастных случаев.
И
им открылся вид. Как бы это помягче сказать. Грязного белья, висящего
этажом ниже. Вы же все знаете, что раньше (да и иногда сейчас)
приваривают к балкону направляющие на которые натягивают веревки для
сушки. Вот так было и у нас.
Все бы было ничего, но хозяин
квартиры очень сильно обеспокоился его отношениями с соседями снизу. И
на коллегиальном совещании было принято решение: белье очистить.
К
тому времени ванная комната освободилась. Там мы нашли ведро, в нем
были смешаны стиральный порошок и вода, в пропорции "чем больше порошка,
тем лучше". Полное ведро было доставлено на балкой и выплеснуто на
грязное белье. Чище оно, конечно же, не стало.
Желание
хозяина выгнать нас всех к чертям прервал самый мелкий по росту и весу
парень. Вроде и не пил со всеми, но в его гениальную голову пришло
решение постирать белье руками. Где-то была раздобыта толстая веревка.
Парня обвязали вокруг пояса и опустили на этаж ниже. Рядом, на другой
веревке, спустили ведро с водой.
Далее от его лица:
Значит, стираю я белье, подвешенный
за веревку около балкона пятого этажа. А тут хозяин белья, видимо
разбуженный нашей возней, решил выйти на балкон покурить. В открытой
балконной двери он замер. Посмотрел на меня, выронил сигарету из рта.
Медленно развернулся и скрылся в квартире. Меня такой ржач разобрал, как
я представил себя на его месте. Выхожу на балкон, а около него человек
висит, и ведро, и белье мое стирает. А затем вы меня подняли.
Надо
сказать, белье мы так и не отстирали. А соседка с пятого этажа на моего
приятеля не ругалась, ведь ее муж алкоголик бросил пить. Совсем бросил.
Навсегда.
Конфуз
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.
Напротив
стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает
машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На
противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к
нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень
его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..."
продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо,
со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!"
Тут
выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит
пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское
сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо,
или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате,
начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и
т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав
ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя".
Кто-то
из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к.
хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка
лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял
давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали
СТОЯ!!!
Оцените материал:
ПОДЕЛИСЬ С ДРУЗЬЯМИ:
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
|
5
