* * *

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены.

* * *

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.

* * *

Повзрослев, он пошел по стопкам отца.

* * *

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1) когда нечего читать

2) когда уже все сломано.

* * *

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!

* * *

И коротко о погоде: бррр!

* * *

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

* * *

Вдогонку к мягкому и твердому знаку нужно еще изобрести жидкий знак.

* * *

Эмо - это готы, которых мамы не отпустили на кладбище.

* * *

Пуля взвизгнула что-то о Родине...

* * *

Не важно, сколько денег, лишь бы их было достаточно.

* * *

Он так и не понял, почему его все называли тупым.

* * *

Это не голова болит... Это мозг растет...

* * *

Если мужчина любит женщину по-настоящему, то его даже бигуди не напугать!

* * *

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз...

* * *

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

* * *

Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже все есть, либо уже ничего не надо.

* * *

Долой сюрпризы! В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки. Стоимость такого амулета примерно, как и взят¬ка при внеплановой проверке.

* * *

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

* * *

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

* * *Мать говорит сыну:
- Сынок, если ты будешь славным мальчиком и поиграешь на пианино, я куплю тебе эскимо. 
- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть...

* * *

Один человек отсылает своему другу SMS: 
- Что трубку не берёшь? 
Ему в ответном сSMS приходит: 
- Я телефон дома забыл.

* * *

Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный... Но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

* * *

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

* * *

Священник прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок. 
- Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш? - спрашивает священник. 
- Нет, мне просто интересно, что говорят священники, попав молотком по пальцу.

* * *

Кум просит кума: 
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. 
- А как за ним следить? 
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.

* * *

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами, а в доме два милиционера: 
- Ну, что, будем, значится, протокол составлять? 
- Пишите: «Шел по улице, смотрю, из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два милиционера и самогонку гонят!»

* * *

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец, машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: 
- Ну, что, прошла уже, наконец, твоя икота?

* * *

Одна женщина говорит подруге: 
- Какая у тебя классная прическа, тебе так идет! 
- Вот и я тоже так думаю, - отвечает та без малейшего намека на скромность. 
- И, вообще, волосам нужен тщательный уход. 
Тут в разговор вмешивается ее 5-летняя дочка: 
- Да, мама правильно говорит, она их каждый вечер, перед тем как лечь спать, аккуратно укладывает в тумбочку.