Мой двоюродный брат покончил жизнь самоубийством. Возраст Христа, харизма, внешность кинозвезды – я не преувеличиваю, это правда. Смуглокожий, c пронзительными серо-голубыми глазами, густыми роскошными бровями. Женщинам, понятное дело, нравился. В нашем многочисленном родовом клане он был первенцем среди братьев и сестёр и потому любимцем тётушек, дядюшек, бабушек и всех остальных. Шутник, заводила, душа компании, все анекдоты знал, на гитаре играл. Вдобавок рукастый и смышлёный. Я на похороны поехать не смогла, мама мне звонила и рыдала: «В гробу лежал – как с картинки журнала. Почему мы его не женим, а хороним, такого красивого?»

В общем, когда это произошло, нашему горю не было предела. Хорошо, что его мать на тот момент была не в себе после перенесённого инсульта, а то бы тоже, наверное, за ним ушла. Моему ребёнку исполнился год, я сама не ела и его забывала накормить-напоить, ходила как неприкаянная, ревела. А на третий день так опухла от слёз, что муж, глянув на меня, испугался.

На похороны я не поехала из-за детей (брата хоронили в деревне у родителей). В день его смерти побежала в храм, спросила священника, что можно сделать. Ну что он мог ответить? Ничего нельзя. Только милостыню подавать.
Иду домой, чуть не рыдаю, отчаяние на душе такое, что не передать. Даже стала просить Пресвятую Богородицу оживить брата. Какие только мысли не лезли в голову! Думала – может, он просто без сознания, может, это ошибка и он остался жив, только задохнулся немного. В общем, с горя мой разум слегка помутился.

И тут на небе появилась радуга. Откуда ни возьмись в чистом голубом небе возникли два небольших облачка, и между ними засияла маленькая радуга. Ещё удивительнее то, что я вдруг бросила взгляд так высоко в небо. Как будто меня кто-то заставил это сделать. Сначала посмотрела и отвернулась, продолжила реветь и пялиться в асфальт. Но эта радуга сопровождала меня всю дорогу, притягивала взгляд. Я ехала в маршрутке, потом снова шла пешком, а радуга всё время оставалась в поле зрения. И пока я на неё смотрела, стало легче, как-то спокойнее. Подумала, что это знак от брата.

А потом пришли страхи. Я поехала за старшей дочерью в сад. Когда возвращались обратно и уже подходили к своей квартире, я вдруг отчётливо почувствовала, что внутри кто-то есть. И тут же перед глазами возник образ брата, кожей почувствовала, что это он там стоит, ждёт меня. Такой животный страх навалился! Надо дверь открывать, а у меня просто волосы от ужаса шевелятся. Мама с тёткой потом рассказали, что у них то же самое было и они с перепугу так и не решились повернуть ключ в замке.

Я начала молиться и успокаивать себя тем, что брат не может меня пугать, что его душа сама теперь нуждается в моей помощи. Открыла дверь – всё нормально, никого нет.

Ночью, наревевшись, только закрыла глаза – всем существом почувствовала, что я в могиле. Такое реальное чувство холода, тесноты и безысходности. И снова навалился страх. Опять ревела, боялась закрыть глаза, всё думала, как плохо брату в могиле.

Утром позвонила своей бабушке, пожаловалась. Она тётка моему отцу, но у нас очень близкие отношения, она глубоко верующая христианка. Бабушка подтвердила мои мысли: это меня запугивает нечистая сила, дабы я не вздумала за брата молиться, а ему это очень необходимо. Видя, как я убиваюсь из-за его смерти, бабушка подсказала мне, что нужно взять благословение у священника, читать дома канон о самоубийце и молитву оптинского старца Льва. И, конечно, помогать другим и словом, и делом, жертвовать нищим, приносить в церковь кагор, ладан и муку для службы. И просить Бога принять это как от брата.

Надо сказать, что не все священнослужители благословляют читать канон. Для этого необходим хотя бы небольшой духовный опыт и участие в таинствах – просто так нечистая сила не отдаст то, что уже считает своим. Я ещё поститься хотела, но этого мне уже не разрешили, по причине излишних переживаний. А канон и молитва отца Льва помогают прежде всего молящимся. Они действительно успокаивают, избавляют от отчаяния. Действительно, плакала я всё реже, а через год боль утихла, хотя и не ушла совсем.

Прошло семь лет со дня смерти брата, и я задумалась: надо ли мне и дальше читать канон или ограничиться молитвой? Первые сорок дней читала его каждый день, затем, в течение года, – реже. Потом стала читать два раза в год – в день смерти и день рождения брата.

В общем, подумала об этом в один из дней поминовения и закрутилась в делах, забыла. Слышу – птичка чирикает на кухне (там дверь на лоджию открыта настежь, тепло на улице). Захожу – нет никого. Выглянула на лоджию – тоже никаких птиц не увидела. Ушла в комнату. Вскоре опять услышала – чирикает и как будто бьётся, близко так, явно внутри помещения. Вернулась на кухню – ничего нет. И так несколько раз. А сама вспомню про молитву и забуду. Короче говоря, так и не стала читать её в тот день.

На следующее утро меня стала мучить мысль: зря я не помолилась – это ведь дело пятнадцати минут. На душе неспокойно. Слышу – опять птица чирикает и бьётся. Я на кухню – что за наваждение, никого нет, на лоджии тоже. Галлюцинации!

И тут пришло озарение. Вышла на лоджию и заглянула за маленькое полотенце, что висело в самом углу. А на соседней верёвке, прямо за полотенцем, птичка сидит. Маленькая, с желтоватой грудкой, нахохлилась. У меня тут же слёзы на глазах – я всё поняла.

Два дня я раздумывала, и два дня эта птичка пыталась до меня докричаться, что моя молитва ещё нужна!

А потом я вспомнила, что все эти годы в конце лета или в начале осени птички прилетали ко мне на лоджию или бились в окно. Это они напоминали о том, что я должна помолиться за брата. Мама всё боялась, говорила, что плохая примета. А я смеялась, потому что в приметы не верю и у меня никогда ничего не случается – никаких плохих последствий.

В этом году я уже точно знала, что птичка прилетит. Так и случилось.

Прошу прощения за многословие, но по-другому не получилось. Это я ещё не всё написала. Главное, что хотела сказать, – даже самоубийцам можно облегчить участь, их не надо бояться. Это не они нас тревожат и пугают, а нечисть, которая властвует над их душами. Нет возможности молиться – жертвуйте и творите добро в поминовение о них. Мне брат сначала снился в мрачных тёмных подземельях, позже – в бараках, а в последний раз приснился в деревенском доме. Думаю, это свидетельствует о его посмертной участи. Дом был хоть и тесный, старый, с земляным полом, но это уже не мрачное подземелье.

Да, и ещё: когда я спросила бабушку, можно ли желать брату Царствия Небесного, как другим умершим, она ответила, что обязательно.

– Мы же не знаем, какую участь определил ему Бог. А может, Он его помиловал, – сказала бабушка.

А совет получить разрешение и всё-таки отпеть брата я отмела без всяких колебаний. Неоднократно читала, что это дерзость перед Богом и усугубление посмертной участи покойного. Тот, кто совершает такое безумие, навлекает на себя скорби. Если за самоубийц даже свечку нельзя поставить в храме, то как можно отпевать? И зачем? На что люди надеются в таких случаях?