10:35 Улыбниська |
|
А представляете, что было с Медведевым, когда он проснулся: Путина рядом нет, слышны залпы-выстрелы, а кругом Лебединое озеро. Мальчик-СПАЛьчик — именно так теперь называют Дмитрия Медведева недоброжелатели. - Спишь? - Нет. - Медведева ответ. Олимпиада в Сочи уникальна. Она может стать и великим праздником спорта, и полным крахом для страны. Всё зависит от настроек френдленты. Новости спорта: Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой прически. «В тесноте, да не в обиде», — подумал кот Васька, сидя в холодильнике. Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна — можно. Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугалась, что умру и полумёртвая полезла к компу удалять переписки и историю в гугле. У женщин по наследству передаются не только гены, но и чебурашки. Вот у нас было детство: санки, горки, крепости строили. А сейчас что? Фигня какая-то. Ладно, сынок, уйди с компа, дай мама поиграет. Вода сияла в лунном свете, На берегу медведь сидел Вскрывал как фантики палатки, и ел. Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести. Ты закомплексованный чмошник, у которого напрочь отсутствуют харизма и обаяние? Выход есть! Называй себя «социопатом». Это сейчас очень модно. «Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался». Уинстон Черчиль Автор «Смурфиков» однозначно работал на советской стройке. Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие. - С тобой что-то не то? - Со мной что-то не те. Просыпаешься 14 февраля, нежно целуешь её, шепчешь: «Ты — самое лучшее, что у меня есть!», переворачиваешь её холодной стороной и засыпаешь. Я узнал, что у меня Нету больше ни......., И тропинка, и лесок, И на берегу песок, Речка, небо голубое - Всё вдруг стало покупное. Новости шоу-бизнеса: Гарик по кличке «Бульдог», был покусан бульдогом по кличке «Гарик». xxx: Ты куда больше хочешь, в лес или на море? yyy: На море :-* xxx: Ок, тогда куплю синий освежитель для унитаза. Люся решила похудеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор. Вы спрашиваете: «Причём тут хор?». Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было. я крут горяч как солнце ярок я несгибаемая мощь я инструмент порабощений я борщ В магазин «Все по 10 гривен» завезли доллары. Однополые браки — это как раз не привилегия для геев, а равные права. Привилегия, это если бы например геи не платили бы налоги. Как церковь. - Олим… - Замолчи. - Соч… - Заткнись, б....... Муж – это моя опора, каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2 Дорогая, а что сегодня на обед? - ничего… - Вчера тоже было ничего! - приготовила на два дня. - Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие глаза большие? И вообще, что это ты делаешь в клубе? Вторая молодость приходит довольно редко, чаще бывает хроническое детство. Самое быстрорастущее животное на земле – это рыба, которую вы сегодня поймали! Мужчина в графе «семейное положение» написал: Безвыходное: жена, теща и четверо детей! Самое сложное – смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и при этом делать вид, что не замечаешь вложенных денег. Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 3-го класса Петров – опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины. Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие. Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла. "Последний ряд в кинотеатре – ряд поцелуев". Ну не знаю. Я на нем жру постоянно. "Боже, как долго" - думали кролики, наблюдая за людьми. - Прикинь, у Серёги уже четверо детей...и каждый следующий светлее предыдущего. - Пожалуй не мешало-бы ему "картридж" проверить.. - Вася, а твоя жена кричит во время секса? - Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала. Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе. Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой. - Знаешь, со мной Светка порвала. Причем на прощание прислала фотки, где она с моим лучшим другом трахается в извращённой форме. - И ты что, никак не отреагировал? - Отреагировал конечно. Отослал эти фотки её папе и маме. Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет! Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации... Будьте добрее к своим детям. Помните – именно они будут выбирать для вас дом престарелых. Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама? Новый освежитель воздуха с ароматом конопли.Так над своим дерьмом вы ещё никогда не смеялись. Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету. Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха: - У тебя жена есть? Казах отвечает: - Жок (нет). Русский с задумчивым видом ему отвечает: - Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу! Муж - жене: - Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! - В таком случае с нами будет жить моя мама. Бежит Пятачок по лесу, смотрит, Сова хавает пряник. Пятачок: - Восемь, восемь половинку просим. Сова дает Пяточку кусочек, и он бежит дальше. Смотрит, Иа ест яблоко. - Восемь, восемь половинку просим. Иа дает Пяточку огрызок от яблока, и он бежит дальше. Смотрит, сидит Пух и ест мёд. - Восемь, восемь половинку просим. Пух ему в ответ: - Двадцать восемь. - Что двадцать восемь? - Обломись, свинья! Трое друзей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит: - Та в гробу я видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать не могу. Второй: - Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках! Третий говорит: - Все херня! Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. О ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю... |
|
|
| Всего комментариев: 1 | |
|
| |
1
По этой теме смотрите:
ВСЕ НОВОСТИ:
| Астрология, пророчества [1066] | Астрономия и космос [1457] | Безумный мир [2063] |
| Войны и конфликты [2310] | Гипотезы и версии [3874] | Дом,сад,кулинария [3946] |
| Животные и растения [2669] | Здоровье,психология [4749] | История и археология [4652] |
| Мир вокруг нас [2167] | Мировые новости [7583] | Наука и технологии [890] |
| Непознанное [4196] | НЛО,уфология [1263] | Общество [7796] |
| Прогнозы ученых,исследования [798] | Происшествия,чп,аварии [1302] | Российские новости [5860] |
| Стихия,экология,климат [2739] | Феномены и аномалии [945] | Фильмы и видео [6336] |
| Частное мнение [4913] | Это интересно! [3311] | Юмор,афоризмы,притчи [2394] |
АРХИВ САЙТА:
| Астрология и пророчества [768] | Гипотезы и прогнозы [4320] | Дом,сад,кулинария [45] |
| Животные и растения [2631] | Здоровье и красота [5396] | Интересности и юмор [3612] |
| История и археология [3528] | Космос, астрономия [1791] | Мир вокруг нас [1788] |
| Наука и технологии [1974] | Непознанное [3440] | НЛО,уфология [1734] |
| Общество, в мире, новости [7751] | Психология и отношения [31] | Стихия, климат, экология [52] |
| Фильмы и видео [83] | Частное мнения [34] | Эзотерика и феномены [1971] |