Cамые непредсказуемые детские перлы уходящего года
Дети — невероятные выдумщики. Оригинальности их мышления в абсолютно стандартных ситуациях можно удивляться до бесконечности.
Мой сыночек пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: — Сынуля, что нового в школе?
Ответ был потрясающим: — Булки в столовой подорожали...
Спрашиваю первоклассника: – Почему заяц зимой белый, а летом серый? – Загорел!
— Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку. — Дедушку угощу, а бабушку нет! — Почему?! — Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит...
Света в 4 года как-то спросила: – Мамочка, сколько людей живёт в Москве? – Восемь с половиной миллионов. – А тётю Любу ты посчитала?
Бабушка вечером жаловалась: — Голова шумит.Таня: — Может быть, деревья покоя в твоей голове качает ветер мыслей?
Урок в первом классе. Учитель: – Как называется подземный вид транспорта? Яна: – Канализация!
Пытаюсь отвлечь сына от телевизора. Зову погулять или поиграть, идет в отказ. — Давай поиграем в школу. Я буду учительницей, а ты будешь мне читать. — Мама, это какие-то ужасные игры!
Дочка первый раз увидела в мультике, как принц целует принцессу в губы. Ужас и шок. «О нет, нет!!! Мне не надо принца! Он меня обслюнявит».
Дочь, когда ей было 3 года, спрашивает бабушку: — Почему ты мою маму называешь «дочкой»? — Потому что она мне родная дочка. А тебе — мама. — Странно как-то... дочка и одновременно мама! А ты тоже чья-то дочка? Пожилая такая дочка? И я, когда буду бабушкой, останусь пожилой дочкой тоже?
Артём (4 года 2 месяца) начитался с бабушкой «Золотой рыбки». «Мам, налей мне, пожалуйста, водички». Наливаю. «Ступай, мамочка, с Богом…»
Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет 5 с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери: — Марат, блин, ну что это такое?Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает: — Это лужа, мам, и я в нее упал.
Богдан (4 года): «Мам, купите мне что-нибудь музыкальное. Хоть рояль, что ли… А то в доме попеть не на чем».
Смотрели мои школьные фото: я стою с указкой возле школьной доски... Дочка спросила, какого уровня у меня была магия. Подходит ко мне дочка (5 лет) с планшетом в руках. – Папа, мне нужна твоя помощь, как эксперта. – Какая? – Ты умеешь читать?
Мальчик с умным видом обьясняет двухлетней сестренке:— Шорты — это такая одежда, родственная семейным детским трусам.
Знакомая принесла кота породы сфинкс. Сын увидел это лысое чудо, и спросил шёпотом: – Пап, а это кто? – Это котик. – А почему он наизнанку?
Ребёнок после посещения зоопарка: «Видел оленя. У него вешалка на голове».
Говорю дочке (4 года): – Кушай, будешь большой красивой девочкой. – А если не буду кушать, буду маленьким некрасивым мальчиком?
Максон: — Ой! Папа купил и воду, и сок. Это ты ему разрешила? — Папе не нужно мое разрешение, он может делать все что он хочет.Максон понимающе: — Ты разрешила делать ему все что он хочет?
Читаю Тане стихотворение: – Смерть крестьянина. Часть первая. – А он что, умирал по частям?
Внук, 2 года 10 месяцев, впервые пришел на новогодний утренник. Выбрал момент и подошел к Деду Морозу. Внимательно и долго его разглядывает.Дед Мороз: — Ты мне хочешь стишок рассказать или песенку спеть?Внук подумал и спросил: — Дед Мороз, а ты в армии служил? — Служил... — Ну тогда давай пожму твою солдатскую руку!
День рождения бабушки, гости за столом. Ванюшка: — Мам, пап... Можно я первым бабушку похвалю?
Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо быть очень осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила:— А тебя точно поощрили?
Внук, 3 года: — Бабуль, роди мне братика! — Ну этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям! — Спрашивал уже. Сказали: «От бабушки зависит».
Глеб, 4 года: — Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты... — А я должен ловить, да? — Нет... Ты должен быть грустный, что не поймал!
С утра, одевая брата в садик, загадал загадку: — Кто рано встает, детям спать не дает?Ответ убил: — Мама.
Дочка, 4 года, увидела в зоопарке павлина: он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее.Дочь спрашивает: — Это кто? — Это жена павлина.Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла: — А он ее хоть любит?
— Пап, а кто такой настоящий мужчина? — Ну это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье! — Здорово! Хочу стать настоящим мужчиной, как мама!
Собираемся с детьми идти гулять. Алёша схватил двух пупсов и говорит: — Я с ними гулять пойду!Ира ему: — Ой, ты как девчонка, с куклами.Он ей гордо отвечает: — Я их отец!
Отец своему маленькому сыну: — Ты сильный! — Я сильный! — Ты матерый! — Я матерый! — Ты даже не знаешь, что значит сдаваться! — Я даже не знаю, что значит «матерый»...
Сын, 6 лет: — Мам, а кто из вас первый жениться захотел? — Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил... — Заманивал?
Дочь моя врывается в комнату. — Настасья, тебя стучать учили? — Так я и пришла настучать... Там Антошка (младший брат) полез в шкаф, куда ему нельзя.
Сын рассуждает: — И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы...
Дурачимся с малой (3 года 10 месяцев). Я грозным голосом: – Кто это у нас тут?! – Я, девочка! – Девочка?.. Чем докажешь? – Косичкой!
Ходит Катя (2 года 10 месяцев) вся какая-то чумазая. – В чём у тебя морда? – В банане. – Что ты с ним делала? – Я им брилась!
Таня мешает песок с водой и поливает этой грязью лавочки. – Дочка, чем ты занимаешься? – Политикой!
Пытаюсь оторвать Лёню (7 лет) от компьютера: – Лёня, там по телевизору английскому учат! – Зачем мне английский? Я ещё русский не весь знаю!
Оля (4 года) играет в доктора: «Вот вам рецепт на анализы, принимать три раза в день после еды».
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
