Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!

Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.

Не знаю, что там насчёт любви...
Но в ненависть с первого взгляда я определённо верю.

- Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?
- Так доллар же растет.

- Алло, это депутат Иванов? Здравствуйте, это пенсионерка Курочкина. Подскажите, а почему гречка и мука дорожают?
- Вы законы экономики знаете?
- Нет...
- Ну вот, выучите, потом и поговорим.

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...

У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал.

Хрен с ними с сиськами, бороды нет - уже плюс!

Сегодня праздник у ребят,
Сегодня день получки.
И у девчат глаза горят
Получку чуют, сучки!

Некоторые жабы на самом деле - жабы. Хоть обцелуйся.

Чтоб повысить всем прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.

Вам уже за сорок? На вопрос: "Сколько вам лет?" - вы смущённо отвечаете: "Чуть больше тридцати"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам шестьдесят!

Ходят тут всякие... А потом месячные пропадают.

Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.
Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!

По сотовому:
- Милый, привет! Чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

Я не расист, но зима должна быть белой.

- У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может...
- Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.

У прохожих такие лица, будто Крым не наш...

- Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

Лень - это искусство отдыхать заранее.

И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс.
Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.
У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...

У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем...

Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался.

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч баксов - гарантирую.

- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.

Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

- Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.

- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!

- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 40 лет?

- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать...

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, всегда найдётся человек, которому ты понравишься. И это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «О, майн либе Августин!», что дедушка начал стрелять.

- А чего ты такой уставший и опухший?
- Просто немного устал и опух.

- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

В швейном ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Добрый день! Садитесь, шейте.