Главная » 2014 » Сентябрь » 16 » Альманский: “Мужик в доме – как скотина. Его кормить надо, лелеять!”
01:56
Альманский: “Мужик в доме – как скотина. Его кормить надо, лелеять!”
Кто воспринимает Альманского всерьез – сильно рискует – искать логику в его словах не просто невозможно, это опасно. Поэтому наша редакция на интервью с этим героем отечественной юмористической сцены отправила Бабу Ягу – ей терять нечего!
- Баба Яга вашему вниманию. А у меня в гостях… Хто? Роман Альманский – генерал юмористических войск. Верно?
– Служу юмористическому делу!
- Что тебе сказать, Ромочка? Когда я родилась, давненько это было. Знахарка посмотрела и сказала: «Если это пошевелится, пристрелите».
– Ха-ха-ха. Застрелили?
- Нет. Все, как сейчас помню. Жива осталась. Может порох сырой был. А твое рождение как проявилось в семье?
– Мое рождение – это чудо.
- Ну, кто бы сомневался. Чудо заморское.
– Мое рождение предупредило мою жизнь. Я родился 31 марта. Накануне 1 апреля.
- Логично.
– Вот тебе ответ на все вопросы. А кто празднику рад, тот пьян накануне.
- Сухой закон не для вас.
– Для меня мокрый закон.
- 20 лет ты в этом деле. Праздники, развлечения. Какой-нибудь отпечаток наложило кроме отпечатка поверхностного? (показывает на его лицо).
– (Смеется). Думаю, в этом деле не 20 лет, а все 43.
- Вот как. А что-нибудь запоминающееся?
– Сам факт моего появления – уже смешно.
- Ну-ка, расскажи самое первое свое выступление.
– Мама говорит, когда я родился, я долго смотрел на стены, людей, а потом как засмеялся, и все поняли, что мне хорошо. Смех заразительный, что всем хочется смеяться. Потом пошел детский сад, школа, институт. Я закончил железнодорожный институт.
- Очень интересно.
– Но придя в вуз, я сразу создал студенческий театр эстрадных миниатюр, команду КВН. У меня получился театральный институт с железнодорожным уклоном.
– Я прям в экстазе. Интересненько. Профессиональный юмор начался с команды КВН.
– КВН начался с 6 класса школы, я создал команду.
- А зачем тебе это надо было? Дома все счастливы. На тебе КВН. Почему не нефтеперерабатывающий завод? Маленький, подпольный в подвальчике.
– Я просто думал КВН – это КТО ВАМ НРАВИТСЯ. А когда создал команду уже, как у Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили».
- Оставил как есть.
– Оставил, как есть и как пить. А знаешь почему создал? Про КВН-щиков у нас в школе говорили: «Ну хоть что-то у нас есть доброго». И я решил на этом и дальше базироваться.
– А фильмы? Как тебя угораздило туда-то попасть. Я смотрела – у тебя там целый список. Сначала программа «Палата № 6». Помню хорошо.
– Сначала была программа «Салон Успех» на телеканале «Казахстан». Впервые я там пробовался, как телеведущий. Это было успешное начало. Я там встретился со многими успешными людьми и решил: лучше пусть обо мне делают передачи, чем я о них. А чтобы быть успешным надо, чтобы тебя увидели. А телек – это самый близкий путь.
- А теперь о святом, о любви. Скажи-ка мне в Советском Союзе секс был?
– Он тарился по общагам.
– Конкретный вопрос – конкретный ответ. Был?
– У меня – да.
- С кем в первый раз?
– Да.
- Многим интересно, что Роману Альманскому запомнилось больше всего? Только правду говори.
- Сначала было слово. Я это где-то читал. Я как-то делал людям праздник. Ее организовали на перевале Фурманова. Там они познакомились, там и была свадьба, бракосочетание.
- Первая ночь?
– Видимо. Первая спокойная ночь. После свадьбы так бывает.
- Мне это неведомо. Я дама не замужняя. В девках хожу.
– А я в девках разбираюсь. Красавица ты. У меня все-таки две дочки, один сын.
- А вот здесь поподробнее. Сколько детям?
– Самой старшей – 23, а самому младшему – 6.
- Стартанул, папаша, стартанул.
– А я и не отказываюсь.
- Ты не отказываешься и тебе не отказывают. Как говорится, любая женщина может оказаться у твоих ног, главное, вовремя попасть в челюсть.
– (Смеется). Жесткий «бабаягский» юмор. Бабуль, ты про себя лучше расскажи. Как ты живешь?
– Хреново живу. Один утюг и то железный. Только что стакан «скоммуниздила», говорят, главного редактора. Вот часики чьи-то, золотишко, наверное. (пробует на зуб). - Бытует такое мнение: в чем смысл жизни? По мне, так пока этот смысл ищешь, жизнь проходит.
– Бабуль, с твоих уст – это звучит угрожающе. Смысл жизни – не стать завтраком для тебя.
- А как насчет обеда, ужина?
– Пообедать я не против, только не из меня.
- Не изменять?
– Точно, смысл жизни – не изменять себе.
- А кому? Нас с тобой зрители лицезреют и восхищаются Романом Альманским, который затискал уже эту ложечку.
– Свистнуть хочу.
- А я подстаканник приглядела.
– К серебру вообще уважительно отношусь.
- Почему? Лучше, чем к золоту?
– Золото как-то слишком вызывает зависть.
- Серебро грязный металл.
– Недавно разговаривал с имамом. Он говорит, что в исламе мужчина золото и шелк не должен носить.
- Про шелк в первый раз слышу. Кащею скажу, а то ходит в золотых побрякушках и в шелках. Кобелище еще тот. Сам-то к кобелям не относишься?
– Нет. Нет.
- 40 литров в одном, и холостяк небось? Давай, втихаря, между нами.
– Я буду, как болгары. Нет. (кивает головой, соглашаясь).
- Скажи-ка мне, как Роман Альманский по городу передвигается? Я перед тем, как прийти сюда сидела в этом «ебтернете» изучала.
– (Смеется). Галамтор.
- Там отзывы, мнения.
– Врут люди.
– Конечно, врут. Развелось их. Людей интересуют такие вещи, примитивщина просто. Мне, как Бабе Яге, тоже интересно. Кто-то видел тебя на дорогих иномарках, кто-то на мотоциклах, кто-то говорит, на пони рассекал.
– На японе. Машина японская такая. Скажу честно, я машину не вожу. Водитель есть с машиной. Я езжу на его машине. Но он часто ломается.
- Водитель что ли ломается?
– Нет, его автомобиль, и тогда выручают друзья.
- За отдельную плату?
– Зачем? Это же друзья. Они говорят: «Роман, тебя покатать? Сколько тебе за это заплатить»? Поэтому я гоняю на разных тачках вместе с ними.
- А что у тебя вообще есть такого дорогого?
– Телевизор есть.
- А Булкины?
– Я люблю этот сериал, поэтому я их всех понимаю.
- Понимаешь, что они говорят?
– Да. Я знаю их язык, иностранный. Я люблю свою квартирку, свой диванчик, телевизор. Люблю, когда у меня дома собираются кенты, мы гасим под гитару. И все это обходится абсолютно без спиртного. Я для этого купил шашлычницу, электрическую. Мангал дома же не поставишь.
- Почему же? Можно на балкончике.
– Я пробовал – соседи против. И потом они прибегут, а это опасно.
- Да. Мясо – это святое.
– Шашлычница, в ней восемь палочек. Друзья звонят.
- Ты им: приходите на пару палок.
– (смеется). Да, они покупают мясо. Вот я люблю такие вечера. Сидим, новые шутки придумываем.
- Ну, если честно, неужели юмор поперек глотки не встал за эти годы?
– Бабуль, когда пытаешься шутить, юмор из себя выдавливаешь, тогда – да. А для меня – это образ жизни.
- Ты живешь, ты не работаешь.
– Есть фраза: трагедия не то, что происходит, а то как ты к этому относишься.
– А отношение? Ты человек публичный. Тебя узнают, признают, домогаются.
– А я прячусь.
- Прячешься, а потом зовешь друзей на пару палочек. Я про шашлык, про шашлык.
- К популярности надо относится проще. Сначала ты ждешь популярности: когда же придет? А потом, когда даешь автографы, думаешь: вот пришло.
- А если что другое подсунут? На бумажку – распишись. А там дарственная на машину.
– Я читаю. Я читаю свои автографы. Сначала ждешь, потом вроде как неудобно, а потом – это становится частью моей жизни. Подходят, фотографируются, берут автографы. Мне это нравится. Я люблю людей, а они любят меня.
- Да, нужно приготовить, как следует и нормально.
– Надо сделать фаст-фуд от Бабы Яги. Заходи.
- Ой, просто куча вопросов. Столько всего смотрела. Зашла в биографию, а там ничего. Написано Роман Альманский всю жизнь живет со смехом. В шоке была. Ни хрена себе биография. Я всю жизнь живу со ступой. Кто такой смех?
– Мы с ним хорошо уживаемся.
- Итак, юмор твой проводник. Помогал?
– Да. А то бы я давно с ума сошел.
– А пример ситуации, когда юмор спасал?
– Я взял диск у одного человека, а он решил пошутить: а деньги за прокат? Я ему говорю: потом занесешь. С тех пор диски он мне не дает, а я ему денег так и не занес.
– А то бы ты не был Альманским.
– Как-то ночью мы проскочили на красный, и тут дядя с палочкой стоит. Машина праворульная, а я сижу слева. Выхожу, в руках 1000 тенге. Говорю: я спешил к тебе на красный, чтобы отдать 1000 тенге. И нас пропустили.
- Мне тоже, нет-нет, приходится на заработки выходить на трассу.
– Опа.
– Да, я не об этом. Местами трансформируюсь в нечесть иную. Сейчас очень модно заниматься благотворительностью. Я, например, по пятницам не подаю. А ты занимаешься таким или считаешь делом неблагодарным? Я не занимаюсь, я Баба-Яга.
– Я занимаюсь благотворительностью по отношению к своим родным. Друзья – тоже мои родные.
- Мы же – друзья. Сейчас поговорим.
– Ой что-то я сегодня не люблю тебя, подруга.
- Полюбишь, куда ты денешься. Ой мысли мои – скакуны. Столько хотела спросить. Ну расскажи сам что-нибудь.
– Бабуль, а у тебя любимое блюдо какое?
– Человечина.
– А с чем?
– С человечиной. Бутерброд – человечина на человечину. А ты-то что любишь? Блюдо от Романа Альманского.
– Мой рецепт прост. Берешь деньги – идешь в кулинарку, на что глаз упадет, то и ешь.
– Ой, как все запущено.
– Главное, чтобы в еде не было молочного. Аллергия на молоко. Я могу только молочные початки кукурузы и молочного поросенка посмотреть. А ты на чем еще передвигаешься, кроме ступы?
- Кроме ступы на нем передвигалась. (показывает на череп). Вот все, что осталось. Покажу тебе повозку. Хочешь по городу покатаю. Меня часто останавливают, но денег не берут.
– Дают?
- Дают и уезжай, чтобы тебя никто не видел.
– Ты сама себе водитель и пассажир?
- Да я сама себе и муж, и жена и все остальное. Настоящая женщина – она же и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет, и слону хобот оторвет. Короче, все сделает, лишь бы не варить, не стирать.
– (Смеется). Ты настоящая восточная женщина?
- Настоящая «землянская» женщина. Я этих национальностей не понимаю. Есть две нации: мужик и женщина. И нет никаких беспорядков.
– А метисы – наполовину мужик, наполовину женщина.
– Это кентавры какие-то.
– Кентавр – это хорошо. Это и мужик в доме и скотина.
- Мужик – скотина?
– Да. Мужиков кормить надо, лелеять.
– Ну, что Рома, пойдем – погуляем. А сейчас тебе трибуна предоставляется – народу что-нибудь сказать. Только сначала положи руку на череп и клянись говорить правду.
– (Положил руку на череп). Пусть у народа народится много народу, а то Бабе Яге есть нечего.
- Что мои дорогие! Генерал юмористических войск был у нас в гостях. Думаю, вам было интересно.
– На бабкиных костях.
- Грязное домогательство. Подам на него в суд. До свиданья!
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
скотина работать должна, пользу приносить, если дошадь, то пахать и возить, а в остальном мужик-скотина только на мясо. так что пользы большой и нету от него.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
0
