Мой принц появился в моей жизни, когда мне исполнился 21 год. К тому
времени я успела уже достаточно много и плодотворно похулиганить с
мальчиками, и мне хотелось уже чего-то постоянного, надежного и
определенного.
Он, появившийся в моей жизни нежданно-не-негаданно, казалось, был
именно таким: сын достаточно известных в нашем городе людей (его
родители – очень богатые и влиятельные люди), состоятельный и успешный,
уверенный в себе и властный, высокий и симпатичный.
Казалось, он был мечтой любой девушки, вдобавок долго и старательно
ухаживал за мной, приглашал на разные выставки и светские мероприятия,
при этом не переходя к каким-то непосредственно приставательным
телодвижениям. Мне это тогда казалось признаком воспитанности и
серьезности намерений (я даже удивлялась – сколько можно времени
потратить на вот такое длительное и ни к чему не ведущее общение с
девушкой и не остыть к ней). Это уж потом, после свадьбы выяснилось, что
мой принц был обычным девственником и банально не знал, что делать
с девушкой, а тогда… Впрочем, не буду забегать вперед.
Долго ли, коротко ли – наш красивый роман подошел к своему
логичному завершению: мне сделали предложение, которое я, конечно же, с
радостью приняла. Кто же будет отказывать принцу? У нас была очень
красивая свадьба (мой богатый муж вполне мог себе это позволить),
шикарный медовый месяц, а потом – обеспеченная и как бы счастливая
жизнь. Огромная квартира в центре города, своя машина у него и у меня,
загородный дом в природоохранной зоне, бриллианты в подарок по поводу и
без, молодой и симпатичный муж, искренне любящий тебя –
казалось бы, о чем еще может мечтать обычная девушка из небогатой
семьи?
Подружки мне завидовали, родители считали, что вот оно, мое
счастье. А я… я старалась приглушить смутные душевные терзания и
лишь оставаясь в одиночестве пыталась понять – чего же мне все-таки не
хватает??? И действительно – чего? Почему мое положение чем дальше, тем
больше начинало напоминать мне ненавистную золотую клетку? Мой муж
не был бабником или прожигателем жизни (как это часто случается у
золотой молодежи), он был серьезным и неглупым человеком. Правда, он
понятия не имел о какой-то романтике, часто и подолгу задерживался
на работе, мои призывы устроить «что-нибудь такое» считал блажью и
глупостями. А я порой ловила себя на мысли, что все походы в дорогие
рестораны с удовольствием променяла бы на какую-нибудь хулиганскую
выходку – бегать босиком под дождем, как в детстве, дурачиться, смеяться
и т.д. Но с моим мужем это было невозможно себе даже представить.
Он был слишком серьезным, слишком напыщенным и пафосным для
этого. Его снобизм со временем начал меня откровенно раздражать,
особенно эта его манера смотреть на людей свысока – дескать, кто я и кто
вы, где я и где вы, чего я добился, а чего вы… Так и подмывало порой
сказать ему: «Дорогой, а чего, собственно, ты добился? Ты ведь ничего не
сделал в жизни сам, вся твоя заслуга лишь в том, что тебе повезло
родиться в семье богатых родителей, которые тебе холили и лелеяли,
ублажали все твои прихоти и шли на поводу твоих детских (а потом и
взрослых) капризов. Лишь благодаря им ты имеешь то, что имеешь. И,
конечно, за тебя можно порадоваться, но – разве это повод для гордости?»
Его раздражали мои прежние подруги, он не понимал наших былых
забав, которые мы вспоминали с ностальгией и смехом. А мне не нравились
его друзья – либо богатые бездельники, считавшие нормой прожигание
жизни; либо чересчур серьезные и напыщенные «деловые люди»,
рассуждающие только о деньгах и способах управления «быдлом». О том, что
я сама родом из тех семей, о которых они так презрительно отзывались –
видимо, никто из них не догадывался.
Все чаще и чаще я ловила себя на том, что с тоской вспоминаю те
времена, когда мне были доступны простые удовольствия – валяться на
травке где-нибудь в деревне, щурится от солнышка, есть землянику,
перепачкавшись до ушей, собирать ромашки в поле… Наверное, это кажется
смешным для девушки, летающей первым классом на отдых в дорогущие
западные курорты и останавливающейся в пятизвездочных отелях, да?
Стоит ли говорить, что наш секс с мужем тоже был далек от
совершенства? Мягко говоря. Он подходил к этому делу серьезно и
старательно, как и ко всему прочему, для него, похоже, это было еще
одним необходимым рабочим процессом. Когда же я пыталась хоть
как-то изменить это и хоть чему-то научить его в этом плане, то
наталкивалась на искреннее непонимание и даже недовольство. Он ведь у
нас главный всегда, он лучше знает, и вообще…
Похоже, он считал себя великолепным любовником, опытным и знающим,
которому не надо ничему учиться – он, бывший девственником до 25 лет и
ставший мужчиной только со мной, после свадьбы, в первую брачную ночь!
Наверное, вы смеетесь, читая все это, а я…
Мне было настолько грустно и тоскливо порой, что хотелось
завыть волком. От скуки и какой-то безнадежности я все чаще напивалась
потихоньку, или бесцельно слонялась по городу, или с головой уходила в
интернет, просиживая там часами напролет в поиске неизвестно чего.
Именно тогда я повстречала ЕГО. Того, кто изменил мою жизнь и вырвал
меня из болота, в которое я сама загнала себя.Поначалу я не придала
никакого значения нашему случайному знакомству, но общаясь с ним
все чаще и чаще, сама не замечала, как это общение все больше и больше
затягивает меня с головой. Через некоторое время я уже не могла
оторваться, он стал моим наркотиком, моей отдушиной, моей дверкой в
другой мир, без которого я просто изнывала!
Он не был богатым и знаменитым (хотя, как потом выяснилось, в
определенных кругах был очень даже известен :), не имел миллионов
и не дарил мне бриллиантов, но с ним я забывала обо всем, с ним я
чувствовала себя живой, с ним мне хотелось смеяться от счастья – чего
никогда не было с мужем.
Он был художником и музыкантом, очень творческим человеком,
постоянно придумывающим какие-то красивые романтические безумства. Я
думала, что таких, как он, уже не осталось в этом мире, а вот… С ним
рядом у меня кружилась голова, от его прикосновений я сходила с ума,
секс с ним был высшим блаженством для меня, какое только можно себе
представить!
Что? Ах да… секс… Он таки случился у нас, несмотря на все мои
попытки из последних сил сдержаться и не изменить мужу (ведь до этого
за 4 года брака я оставалась ему верной женой). Вы удивлены? Думаю, нет.
По сути это было предопределено и неизбежно – с самого первого момента
нашей встречи с ним.
И вот тогда, наверное, я впервые задумалось – а что же дальше?
Во мне боролись много сложных и разных противоречивых чувств, но в
конце концов… Я решила не обманывать мужа. Я пошла и честно
рассказала ему все. Закончив словами: «Прости, дорогой, но я от тебя
ухожу. Спасибо тебе за все, что ты сделал (или пытался сделать) для
меня, но… я тебя просто не люблю».
Муж был в шоке. Кажется, он так и не понял, что произошло. Да и вряд ли когда-нибудь поймет. Но меня это уже мало волнует.
Я знаю, что сейчас многие из вас покрутят пальцем у виска и скажут
что-то вроде: «Вот дура! Променять сытую и беззаботную жизнь с сыном
олигарха на какого-то там безвестного художника – это ж надо
додуматься!» Что ж, у каждого свои приоритеты в жизни, и если вы
считаете наиболее важным это – ради бога, я не стану вас переубеждать.
Я знаю, что впереди у нас, наверное, еще много трудностей, но я верю,
что мы все их преодолеем вместе. Я не стану объяснять - почему и зачем я
это сделала. Я просто скажу, что вот сейчас я – счастлива! А
вы?
Да, все девочки мечтают о принце. Это начинается еще с детства –
с рассказов мамы, с детских сказок и мультиков, с подростковых
фантазий и девчоночьих грёз. Вот только принц – он у каждой свой. Надо
лишь его найти. И не перепутать с подделкой.
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
Знаете, ребята, у меня история сходная. Вернее не сама по себе история а суть. Главное - принцип, а там уже какие у кого обстоятельства - дело хозяйское.
Так вот. Дело как раз счас приближается к вечеру встречи всех выпускников, и дело встало за "местом гулянки". Хрень, в общем-то полная. А у нас все разделилось на два лагеря - одни (примерно 8 чел) выступали за ресторан, утверждая типа: "ну что это? Нам же непо пятнадцать лет! Мы уже с семьями и вполне уважаемые люди", другие (тоже примерно 8 чел) выступали кто за "все равно где", кто "на съемной квартире или доме". Спор таки продолжался пока не вступили мои скрипки (а обсудения и споры велись в двух группах вконтакте). Я грю: - Как сказал однажды великий русский поэт и композитор Цой - люди в мире - разделяются на две категории - одним нужна "эстетическая форма", а другим "энергетическое наполнение". Давайте (пишу) искать компромисс, ибо встреть воедино этот праздник в дух разных местах не получится".
И знаете что? Меня никто толком не понял.... Обсуждения либо завалились под моим чудным воздействиям, либо подвергались критике (обсуждения были разными). А пока народ сидел вконтакте - все тепленькие места повыкупали и заняли. В группах меня отправили в бан, и мне пришлось заявить, что буду все справлять по "собственному обряду" (и как говорится, пошли вы все нах"). А весь практически контингент остался с нахлопанными ушами по щекам физиономиями - как сказала однажды Клара Захаравна - "А время то идёть...".
Мораль сей басни такова.
Статья эта некой молодой женщины - мнение АБСОЛЮТНОГО ЭГОИСТА и САМОВЛЮБЛЕННОЙ ДУРЫ. Она мало того, что не прислушалась к себе изначально ("а надо ли мне это?..."), она еще умудрилась сломать жизнь ничего не понимающему мужчине, ее родителям, своим родителям. Общая репутация оказалась наверняка мягко говоря в жопе, зато она, видители "великолепно трахается с каким-то шизойдным художником".....
Леди сделала выбор в пользу своего состояния - прежде всего - ни капли не понимая, что есть такая великолепная штука, как самопожертвование. Даже не в пользу мужу или общему благосостоянию семьи, а детям. Качеству их образования и т, п. Тут дохренища всего, в общем-то.
Это все как в этой истории с моими однокласниками. Как говаривала Клара Захаравна: "А время то идЁть...". Покуда Мадам гоняется за своими состояниями, в результате - она может остаться НИ С ЧЕМ. Даже без детей... У разбитого корыта - как в одной сказке.
Она не использует то, что ей преподносит судьба, как некое "осознанное существо", как "осознанный человек". Данная история - типичный пример "астраллизированного человека", который банально гоняется за состояниями своего комфорта. БЛЯДЬ - одним словом. Шикарно замаскированная под романтику, душевные терзания и нечеловеческие муки любви и сердца.