Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?

Жена - мужу: 

- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая. 

- Ну и какие же? 

- Я от тебя ухожу... 

- Так, нормально... А плохая?

Подруги. 

- Думаю, ему можно доверять. 

- Откуда такая уверенность? 

- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порнуха", скрывать нечего.

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала: 

- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! 

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. 

- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. 

- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны. 

- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса. 

- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой. 

И принцесса стала снимать платье...

- Что слушаешь? 

- Хор страдающих молекул. 

- Чего? 

- Слушаю, как чайник кипит.

- Доктор, у меня не стоит! . . 

Врач после длительного осмотра: 

- Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно...

 

Дело происходило в начале прошлого века. 

Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят: 

- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный? 

- Нет, - отвечает мальчик. 

- Ну, тогда извини, - говорят ему, - работы нет. 

Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. 

Журналист: 

- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет... 

- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я - неграмотный. 

- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным! 

- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?

- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

- Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?

- 15 лет строгого режима. 

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.

- Иногда?

- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений. 

Письмо в редакцию запомнилось:

"Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что секс с ним абсолютно безопасен... "

Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит:

- Я тоже купаться хочу!

Мама отвечает:

- Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко.

Дочка:

- А у нас что, водки нет?

Окошко в бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства!

На днях в полтретьего утра, услышав от жены: "Вставай, тебе пора", муж вскочил с кровати, за сорок секунд оделся и уже было побежал в прихожую... Как тут услышал от жены новую команду:

- Раздевайся и залезай в кровать! Учебная тревога... 

Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.

- Почему вы не пропустили пешехода?

- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

Если девушка забывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.

- Я сдаюсь. Возьми меня, шалун!

- У меня приказ - пленных не брать!

Разговаривают друзья:

- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.

- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.

Ночь. Изба. Детский голос:

- Маманя. 

Тихо.

- Маманя.

- Ну чего тебе?

- Вареников хочу.

- Какие тебе ночью вареники?

- Да-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.

- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...

- Блин! Ну я же ем!

 

Уроки французского на кухне – «Посижю пожрю».

Не забывайте иногда перемешивать кашу в своей голове… чтобы не пригорала.

- Начальник! Все...

- Сделал?

- Не... сломал

- Рабинович, Вы играете на тромбоне?

- Конечно.

- Что "конечно"?

- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!

- Что "да"?

- Тоже нет.

- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?

- А что случилось?!

- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

- Ну, и как ночь, удалась?

- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...

Муж собирается на переговоры и говорит жене:

– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.

Жена:

– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ