— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. — Спаришься… — Ага, и спарилась бы с кем-нибудь
***
— Пойти на работу или поспать? — Поспать или пойти на работу? — Пойду на работу и посплю !!!
***
В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.
***
Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два. Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно — думает ли он вообще?
***
Мать говорит своей 13-летней дочери: — Видишь ли, дочка… тебе уже 13 лет… ты уже не маленькая девочка… и я хотела бы.. эээ… поговорить с тобой о… некоторых вопросах… связанных с… — Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12:00!
***
На приёме у врача: — Доктор, а как вылечить глистов? — А что у них болит?
***
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!
Консультант "Евросети" Ирина, задав вопрос: 'Могу ли я еще чем то вам помочь?' даже не представляла, что ей придется копать картошку.
Как Вы считаете, я лучше Вас или Вы хуже меня?
Техслужащая, которая убирает студию Первого канала после съёмок передачи "Жди меня", может вообще не мочить тряпку.
Верблюд 3 часа переплёвывался с гопником и умер от обезвоживания..
Мы с водкой пришли к консенсусу: я продолжаю ее любить, но она не добивается моего развода с женой.
Единственное злачное место, которое посещаю я - это хлебобулочный отдел в супермаркете.
Тяжело быть женщиной. Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть....и пироженку!
Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол.
— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке..
— Мама, можно я пойду погуляю? — C этой дыркой в колготках? — Мам, не нужно так называть мою девушку.
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку: — Что это с ним? — Так 1 июля же! — И что? — Сегодня вступил в силу закон о запрете мата.
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
Любимый(ая) - распространённая форма обращения к представителю мужского (женского) пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.
Что толку от мирного неба, когда идешь по минному полю.
Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила…
- А чем вы увлекаетесь в свободное время? - Ебуками! - ? - Книжки электронные читаю.
В детстве маленький Миша доезжал только до шестого этажа, а потом шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа - материться.
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
В салоне красоты: - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл. - А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Как жаль, что все, кто знает, как управлять страной, уже работают таксистами и парикмахерами.
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос – когда она проснется, чем мне ее покормить?
Деньги не приносят счастья, но являются достойным утешением его отсутствия.
- Я люблю тебя! - Спасибо. - Я ждал другого ответа.. - Большое спасибо?
- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар! - Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".
В результате выборов президента Украины выяснилось, что: 35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли; 25% - наступят; 5% - наступят и попрыгают.
В жизни трудно обойтись без мата — могут неправильно понять.
Символ времени — кредитный Айфон с тарифом «Перезвони!»
В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.
В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся..
Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом. Женщины.
Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого..
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить..
На собеседовании: - Назовите ваши сильные стороны. - Настойчивость! - Спасибо, мы свяжемся с вами. - Я подожду здесь.
Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики".
Выдавая меня замуж, родня сказала: "У нас товар, а вам – капец!"
На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.
— Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?! — Да, Вячеслав.
Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем не правы.
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали, и деньги в семье остались.
• Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
• Полезные советы женщинам. Если вас считают полной идиоткой, попытайтесь сбросить пару килограммов.
• Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.
• Hе говоpите, что надо делать - и вам не скажут куда вам нужно идти.
• Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
• Чтобы найти общий язык, свой следует немного прикусить...
• Не знаешь технику безопасности, учи основы первой помощи!
• Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
• Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь - не пожалеете.
• Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо.
• Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
• Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
• Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
• Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".
• Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
• Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
• Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
Материалы публикуемые на "НАШЕЙ ПЛАНЕТЕ" это интернет обзор российских и зарубежных средств массовой информации по теме сайта. Все статьи и видео представлены для ознакомления, анализа и обсуждения.
Мнение администрации сайта и Ваше мнение, может частично или полностью не совпадать с мнениями авторов публикаций. Администрация не несет ответственности за достоверность и содержание материалов,которые добавляются пользователями в ленту новостей.
Вторник, 22.05.2018, 16:23
1
